| got-art |
|
Наркоман: - Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. ***** Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков! ***** Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?! ***** Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно... ***** Сидит нарк, косяк забивает. Подходят менты. Hарк продолжает забивать. Менты хватают Hарка, сажают в бобик, Hарк продолжает забивать. Привозят Hарка в управление, сажают в клетку, Hарк и там продолжает забивать. Приводят на допрос, Hарк - знай себе забивает. Следователь спрашивает: - Фамилия? Имя? Нарк молчит, косяк забивает. Следователь хрясь его Уголовным кодексом по башке. Hарк: - Опа!.. Менты!.. ***** Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь: - Блин... я не успеваю! ***** Приходит милицонер к наркоманам в квартиру: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... смеемся...! ***** Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его: - Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!! ***** Сидит наркоман на берегу реки. Пофмал золотую рыбку. Ну, она предлагает загадать три желания. - Хочу, чтоб у меня вот такая большая голова была!! - Сделано! - Хочу чтоб у меня такие маленькие ножки были! - Сделано! - И, такие маленькие ручки! - Сделано! Рыбка уплывает, наркоман сидит, сидит, смотрит: - Во я прогнал!! |
| got-art |
|
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... ***** Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи! ***** Жена: - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Муж: - Ну ты начинай, а я пока в магазин cбегаю. ***** Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! ***** После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы? ***** Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа... ***** Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки... ***** Жена говорит мужу: - Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... - Да, где-то читал... - Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... - Кенгуру,- сказал муж и уткнулся в газету. ***** - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет. ***** Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой... |
| got-art |
|
Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!! ***** Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел! ***** Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить... ***** Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом... ***** Когда рыбакам стало скучно... Они придумали резиновую... надувную... лодку! ***** - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит... ***** - В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь. - Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет! ***** - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ***** - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... ***** Встречаются как то три знакомых охотников. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотяться. Первый говорит: - Я нелавно завалил трех медведей за один день! Второй: - А я в Сибири за пол-дня десятерых тигров! Третий: - Ребята вы отдыхаете. Мертвое море знаете? - Знаем! - Так это я его!!! |
| got-art |
|
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру. ***** Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. ***** Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась! ***** Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. -?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. ***** Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют. ***** На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи... ***** Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки. ***** - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"... ***** Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки. ***** Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. |
| got-art |
|
Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка... ***** В автобусе: - Чего вы меня все время толкаете ? - Да в такой тесноте выбирать не приходится. ***** В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком ! ***** В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера? ***** При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. ***** В переполненном автобусе переговаривается семья: - Сын, где ты? - Он под сиденьем, - отвечает дочь. - А где чемодан? ***** Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени? ***** - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю. ***** Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. |
| Rosinka |
|
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку? - Нет, в дом офицеров на палочку. ***** При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. ***** -Как Вам удалось устроиться диктором на телевидение с такой дикцией? Блат? - Какой блат? Сестла! ***** Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... ***** Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бойфрендах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку. Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку. Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку. |
| got-art |
|
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. **** - Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом! **** У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. **** Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей. - Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она. - Тогда бегите. - Я согласна... Но куда? И за кем? **** Хозяин квартиры включает телевизор. На экране заставка: 'Чемпионат мира по футболу'. В это время раздается звонок. Хозяин открывает дверь. На шею ему бросается молодая женщина. - Я решилась! Я буду твоей женой! - Но почему именно сейчас? |
| got-art |
|
В китайской школе: - Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись. |