- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".
***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
***
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.
***
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.
***
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.
***
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
***
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.
***
53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
***
51. Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
ный, чтобы не иметь ее.
***
52. Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
вольствия.
***
50. Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-
яны.
***
48. Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.
***
49. Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
***
46. Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
***
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
***
20. Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
***
21. Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
***
19. Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
***
18. Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
***
16. Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
***
17. Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
***
13. Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
***
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
***
27. Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
***
28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
***
26. Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
***
24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
***
25. Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
***
22. Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
***
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
***
116. Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!
***
117. Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
***
113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
***
114. Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.
***
111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
***
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
***
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
***
- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
***
- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.
***
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
***
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
***
- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
***
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.
***
- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.
***
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
***
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
***
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
***
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
***
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
***
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
***
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
***
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
***
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.
***
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
***
- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.
***
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.
***
- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
***
- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.
***
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
***
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
***
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
***
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда
начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
***
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
***
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
***
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.
***
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.
***
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
* * *
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
* * *
Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась.
* * *
Сидят трое грустных в Ладе Калине - Антон, Сергей и столб ...
* * *
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
- Что ты хочешь на завтрак? Как на счет яичницы с беконом и гренок? Свежевыжатый грейпфрутовый сок или кофе?
- Ой, не спасибо. Виагра отбила мне весь аппетит.
Время обеда. Жена:
- Милый, что ты хочешь на обед? Может тарелочку домашнего супа и бутерброды с сыром? А как насчет блюда со всякими закусками и стакана свежего молока?
- Да нет, спасибо, дорогая. Виагра отбила мне весь аппетит.
Время ужинать. Жена:
- Дорогой, может сходим в кафе, купим тебе твой любимый чизбургер? Или может закажем итальянскую пиццу? Или может из китайской кухни что-нибудь.
- О нет, любимая, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
- Ну тогда, может, слезешь с меня?! А то я так сдохну от голода!!!
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
******
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
******
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
***
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
***
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
***
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
***
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.
***
***
- Они все давным-давно умерли.
***
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
***
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.
***
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.
***
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
***
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
***
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
***
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
***
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
***
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
***
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
***
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
***
- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?
***
Я тебя сильно хочу,
Если мне не хочешь верить,
Можешь лично всё проверить!
------------------------------------
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
-----------------------------------------------
Я люблю тебя, как небо любит ветер,
Так же нежно, как волна морской песок.
Без тебя мне солнца нету,
Без тебя вся жизнь наискосок.
-------------------------------------
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.
--------------------------------
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
--------------------------------------------
Любить тебя я не устану,
Забыть тебя я не смогу,
Слать СМС не перестану,
Пока ответ не получу!
----------------------------
Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.
---------------------------------
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
