- Кто может повторить?
Молчание... С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:
"Мама-а-а-а!!!"
| QUOTE (Jim_361 @ 13.01.2008 - время: 17:32) |
| Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить? Молчание... С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте... |
Был на подобие анекдот)
Едет "новый русский" на мерене...и его гаишник тормозит
Опуская стекло, он видит следующую картину.
За рулём сидит мужик в малиновом пиджаке,а внизу у него кормиться мартышка.....он ей по голове хрезь она быстрей наяривает,он ещё ей хрясь она ещё быстрей....последний конкретный удар и он кончил.
Поворачивается к гайцу...
и улыбаясь спрашивает
Не хочешь попробывать?
Ты чё ох*ел,я не хочу что бы ты мне голову отбил.
ТЕЛЕГРАММА
Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина!
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?
- Двумя руками!!!
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
Здравствуйте, а дорожку можно заказать? Что значит сколько грамм?! Это что, не боулинг?"
Вам говорят, что вы многограная личность? Не обольщайтесь! Может имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
- Иди..иди..идиот!
- Приду..приду..придурок!
- Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!!!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
- Что для мужчины страшнее, чем наступить второй раз на одни и те же грабли?
- Наступить на маленькие грабельки!
Блондинка заходит в самолЁт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на своЁ место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Любови прежних сладких дней,
Увы, уже не так упруги,
Чтоб не сказать бы посильней...
А те кто им идет на смену,
Успев расцвесть и подрасти,
Такую ломят цену
Что господи прости...
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От"ебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ага, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.
Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!
Это сообщение отредактировал алиска5 - 12-02-2008 - 17:09
В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Cнежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
И добавлю от себя еще одну. Русскую народную.
-- У лихого молодца тихо капает с конца. (Угадайте, что это)
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног!!!
Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции".
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...
Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут...
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
в жизни женщины бывает только 4 мужчины:
друг, которому все рассказываешь, и ничего не показываешь..
любовник, которому в се показываешь, но ничего не рассказываешь..
гинеколог, которому все показываешь и все рассказываешь..
и начальник, который как скажет, так и будешь делать...
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.
Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».
)))
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- В аэропорт, брат
- Орангутанг тебе брат
- 300 баксов, брат
- Садись, брат
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
@ @ @
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
@ @ @
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
- Можно. Пусть верят...
=========
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
==========
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
@ @ @
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
@ @ @
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
@ @ @
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
@ @ @
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
@ @ @
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Потому что там сидят другие космонавты.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
- В любом ювелирном магазине!
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.