Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
Ой, ну я даже не знаю...
Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хороший повар - лысый повар.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
идет Толян по красной площади..и ему прям ссать захотелось...ну прям посередь площади и нассал)))...тут подбегает мент и говорит мол "все пи...(хана), нарушение, собирайся я тебя задерживаю"...
ну Толян ему "слуш ты чего, я же Толян, меня все знают"...мент ему "мне пофиг...собирайся"...и тут по красной площади подъезжает лимузин с Вовой Путиным...выходит Вовка...целует толяна со словами "как жизнь брат"...
ну ему Толян и говорит что за херня происходит...Путин ему говорит, "поехали в аэропорт Буша встречать...и мента с собой бери..."
приехали они в аэропорт...Буш выходит, и тоже Толяна давай обнимать, целовать...и говорит "все Толян едем сейчас в Италию там Папа римский ждет нас в бане с девчонками"...ну Толян мента с собой прихватил...
приехали на площадь...там народу до хера...и Папа римский стоит в Ватикане и с балкончика рукой всем машет...
Толян менту говорит "слуш, дай я пойду с папой поздороваюсь и вернусь, не убегу..."
Ну толян вышел с папой поздоровался...и тоже давай рукой народу махать...вдруг видит мент в обморок еб(упал) =))) он к нему подбегает...мол "друг ты чего не умерай, ты меня еще посадить должен"
и мент ему "ну я еще могу понять что ты с Путиным знаком...ну Путин познакомил тебя с Бушем...Буш с папой римским.......но когда ко мне подошел амбал постучал по плечу, и спросил, "ты не знаешь что за пес машет вместе с Толяном?"...я просто ох...."
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!