- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли…
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...
Это сообщение отредактировал MAXAOH - 27-03-2006 - 23:28
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
-Что такое издевательство над животными?
-Дать Змее таблетку Виагры
Виагра - это экстази для старперов
С момента приема Виагры до эрекции проходит час - то есть Виагра идеальна для эстонцев
-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами - у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик - "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор - "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик - "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Это сообщение отредактировал MAXAOH - 28-03-2006 - 00:00
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине,
неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две
симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в
мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине,
они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник,
садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать
тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег.
Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы,
пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад.
Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,
расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Asher> хмм... а что
Asher> это такое?
Shumi> яольф?
Shumi> у
Shumi> жуткий зверь%)
Shumi> испоганит всё, что найдёт
Tristan> Да. Бывают еще юрильфы и натуральфы
Shumi> начиная от Библии и кончая инструкцией по эксплуатации телевизора Радуга-237
Shumi> яольфы
Shumi> звери страшные..
Shumi> кусаюца
Shumi> обнимаюца
Shumi> имеют буквально на месте
Shumi> тем, чем попадётся под руку
Shumi> все без исключения женского полу
Shumi> претворяюца мужсчинками
Shumi> кидаюца тока на мужиков
Shumi> без смазки
Shumi> ужас просто
Shumi> иной раз сидишь на канале
Shumi> а тут к тебе подкрадывается яольф
Shumi> обнимает сразу
Shumi> руки заламывает
Shumi> связывает
Shumi> в рот кляп из нестиранных носков суёт
Shumi> и начинает нудным голосом
Shumi> ака тот Хомяк
Shumi> зачитывать тебе права Гомосексуалов
Shumi> и Слэшеров
Shumi> и то
Shumi> что на авторское право
Shumi> слэшер ложил
Shumi> ложит и ложить будет
Shumi> во как
Shumi> представляешь?
Shumi> а ты сидишь
Shumi> вернее лежишь
Shumi> весь связанный
Shumi> и пошевелица не можешь
Shumi> а яольф совсем распаляеца
Shumi> водку нюхает
Shumi> подмышкой занихивает
Shumi> и продолжает
Shumi> в том же духе
Shumi> Но это ещё не самое плохое!
Shumi> Потом приходит подружка яольфа
Shumi> сама яольф
Shumi> считающая себя мужчинкой
Shumi за 40
Shumi> с садискими наклонностями
Shumi> и вот тогда ты понимаешь
Shumi> что лучше бы ты вчера умер
Shumi> ибо яольфы, они такие
Shumi> сами ничаво не видамши
Shumi> считаюца крупными специялистами
Shumi> в деле БДСМа и мужицкой анатомии
Shumi> на уровне 7"в" класса
Shumi> так что
Shumi> считай что крупно тебе повезло
Shumi> если ты яольфа вовремя заметил
Shumi> и перешёл в почётное бегство
Shumi> куда по дальше
Shumi> во как..
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались .Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены + зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам+умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Служебная записка
Просим Вас разрешить подключение компьюетерной аудитории xxx\y к каналу быстрого Интернета для организации учебного процесса с месячным лимитом потребления 400 мегабайт на три компьютера.
мой шеф накатал, попросил меня распечатать
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Пациент у доктора.
Доктор:
- Пациент, сколько вам лет ?
Пациент:
-Скоро будет 60.
Доктор:
- Нет, не будет.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач приходит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
Доктор! Я не могу дышать через нос!
-Дышите через рот.
-Спасибо.
-Не спасибо, а 10 баксов!!!
Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да все бы хорошо, доктор, но я такой зануда
В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!
Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
Новый русский на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург
Мужик приходит с топором в спине к доктору.
Доктор: Заходите голубчик!!!
Мужик: Доктор,у меня топрор в спине!!!!!!!!!!
Доктор: Да,вижу.....в детстве свинкой болели?
Уколы?! Да ну их в задницу!!!"
Нервный звонок по телефону:
Ало, ало, скорая? Как на х..???
Заходит к хирургу на прием
пациент с топором в голове.
Хирург: - На что жалуемся?
Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз кончился.
У вас такие длинные пальцы!? Вы пианист?
- Я пробирки мою...
Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!
Алло, это скорая? у моего мужа температура 41, что мне делать?
- А ничего не делайте, и через час она будет около 30...
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете, вам без глаза будет лучше?
Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Вот щелкнул вчера на природе...
Это сообщение отредактировал МиХаН_ыч - 14-08-2006 - 15:37
Присоединённый файл
____.jpg
-Кто там?
-Врач педиатор.
-Педи кто?
-Ну, врач гомеопат
-Гоме кто?
-Врач вашего ребенка...
-Неее. Нам такие врачи не нужны...
*******************************
Матч выдался жаркий. И пиво быстро кончилось.
Пака я ходил за пивом - нашим забили гол.
Отсюда вывод - нефига вратарю ходить за пивом!
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
email, ebay, etrade.
Теперь еще eLenin появился.
***
Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется.
Это сообщение отредактировал Лиора - 13-01-2007 - 18:49
- И то и другое - позор семьи.
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Hет, переворачивайся.
Но даже ее некоторым не доливают!
-Привет!
-Здравствуй, дорогая!
-Как поживаешь?
-Да всй нормально. Вот вчера мне твой муж...
-?
- ... в трамвае такой анекдот рассказал, мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали...
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Проводник на станции его спрашивает:
что с вами?
- Просто эти 2-е меня провожали.
Это сообщение отредактировал Licos - 02-02-2007 - 00:53
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ёжиков такие яйца бывают.
Как Саша Поддубный тоюту купил.
Присоединённый файл
Toyota_Sprinter_1991.doc
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
Дедушка ругается: "Жучка хватит гавкать!".
Жучка ноль внимания.
Девочка: " Дедушка, дедушка, а наша Жучка - сучка?"
Дедушка: "Да, а что ты спрашиваешь?"
Внучка: "А ты её трахни и она замолчит."
Дедушка: "Машенька, где ты это услышала???"
Внучка: "Да папа маме говорил: Если тебя, сучку, утром не трахнуть, весь день гавкать будешь!"
Папа - я дочь!!!
Что, докурился?!!