Ну так! первый пошел!
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю - "Тройка" называется. Мне собственно колокольчика не хватает.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
35% ответили - "Хорошо."
45% ответили - "Мы не местные."
20% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
это к нашей теме про приезжих!
и мляяяяяя... ой не могу.... ща обсикаюсь....
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Я тебе не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон спроси у мента.
Бабка подходит к милиционеру.
- Мент!
- Я тебе бабка не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь клюшка?
- Мыкола ты слухав як Москали пЫво кличут?
- якже??
- пИИво...
- поубывал бы...
Приезжает москвич на своем авто в Питер. Останавливается на светофоре. Ему из останавливающейся рядом машины задают вопрос:
-Номер какой интересный! 97.... Мужик, а ты из какого региона будешь?
- Это ты из региона! А я - из столицы!
Почему в Москве менты ходят по-трое?
Ответ: потому что один из них не знает русского языка, второй - Москвы....
Сотрудник HR: - Вы из Петербурга?
Кандидат: - Нет.
HR - ... Ну... У Вас есть там родственники?
К. - ?! Нет.
HR - ..... Вы хоть в Питере бывали?
К. - .... ??! Нет.
HR - Знаете, молодой человек, у Вас немного шансов попасть к нам... Ну, расскажите немного о себе, хоть что-нибудь.
К. - ... Родился...в Москве ... живу... на Ленинградском проспекте.
HR (оживленно прерывая) - На Ленинградском?! Так надо было с этого начинать!!!
Ну и про Лужкова обязательно:
Банкет в мэрии. Юрий Лужков подходит к изрядно поддавшему новому русскому. Тот, обводя его мутным взглядом:
- Ты кто?
- Я мэр Лужков.
- Каких-таких лужков?
Спрашивают у питерца, - Как Вы относитесь к Москве? Ну, могли бы и не спрашивать. Стандартный набор про большую деревню и т. д.
Спрашивают у нижегородца, - Как Вы относитесь к Москве?!
- А кто такая Москва?!
Московский офис. Утро телефонный звонок. Сотрудник поднимает трубку:
- Але (голос слегка надменный и даже в чем-то хамоватый).
- Здравствуйте (голос звучит подчительно и где-то подобострастно, хотя и простовато). Это Вас из Тюмени беспокоят.
- Тюмень, это что где-то за Уралом?!
- Нет, это Вы за Уралом... А мы в Тюмени!
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...
"Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!"
- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?
А вы даже спасибо не сказали.
***
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Очень малолюдный, тихий и чистый город
***
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд ?40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ?40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи!
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаємо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують!!
Київ:
- Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг ?40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля
кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу...
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина -
джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Туристы (русские предположительно) приезжают в Москву. Приходят на Красную площадь- а там развалы, палатки- кавказцы торгуют.
-А что это?
-Йето рюсский нацыоналный вещь- матриощка называеца.
-А сколько стоит?
-Питсот рюблей.
-Нее, дорого, скажите, а вот это что?
-Йето рюсский нацыоналный вещь- балялайка называеца.
-А сколько стоит?
-Тысща рюблей.
-УУУ! Нее, дорого, скажите, а вот это что?
-Йето рюсский нацыоналный вещь- щьяпк-ущанк называеца.
-А сколько стоит?
-Двэ тысщ рюблей.
-Нее, дорого, скажите, а вот это что?
-Эээ всье йему дорого, панаехало тут!
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли! За это и подарил он мне машину. Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!! Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут! Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
статистика
Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.
Чего еще людям не хватает... не понимаю.
Это сообщение отредактировал Alexandria - 04-09-2006 - 19:50
| QUOTE |
| В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему: — Молодой человек, а вы недавно в Москве, да? Тот отвечает: — Это так. Но как вы узнали? — Ну как, вы вот, например, уступили мне место… — Гм, зато вы — коренная москвичка! — Да, действительно. А как вы догадались? А вы даже спасибо не сказали. |
...очень "Коренной Москвич" ( третье поколение!) едет в метро...час "Пик!!!"...
"Коренному Москвичу", какой-то мужичек встает на ногу..( блИИн!.. ну, больно же!!!)..
..(Коренной Москвич)..- Мужчина! А, Вы! в ФСБ служите..да?!
..(Мужчина)..- Нет!..А, почему Вы так решили?
..(Коренной Москвич)..- Мужчина!!!!( ... мать твою!).., а может, Вы из Санкт-Петербурга?!, где и В.В.Путин - начинал?!..
..(Мужчина)..- Нееет!..точно! НЕТ!!!.., а почему так решили, а ?
..(Коренной Москвич)..- А, какого хРЕна! Ты!!!!!!!
на МОЮ!! ногу встал, тогда! КААЗЁЁЛЛ!!!!! Это сообщение отредактировал ЛАД - 02-10-2006 - 12:22
| QUOTE (Alexandria @ 04.09.2006 - время: 18:48) |
| Было бы хорошо, если бы вся Россия говорила так же быстро и понятно как Москва. А то, просто ужас, пока кто не будь с Северного региона России сформулирует, что он хочет и при этом быстро еще об этом сможет сказать, пройдет минуты 3. Это просто ужасно, особенно когда у тебя нет времени их выслушивать. |
да-да, я заметила :
что не спросишь на все быстрый ответ Москвича " не знаю", " я не из этого района" и т.п.
- А Вы москвичка?
- Да! Я уже неделю в Москве живу!
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет?!
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.