Зоофил мечтательно :
-Эх, кошечку бы сюда…
Педофил :
-Маленькую-маленькую…
Некрофил :
-Мёртвенькую…
Экстремал:
-Мяу!
1 июня принят Закон о государственном языке РФ
===цт===
При использовании русского языка как государственного языка Российской Федерации не допускается использования слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного языка, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в русском языке
===кц===
пизд@ц консессусам и кунилингусам?
Это сообщение отредактировал Angel of life - 01-03-2006 - 13:13
а насчёт анекдота:
Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас....., если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного...
- Это, наверное, твои родственники?
- Да, теща с тестем.
- вот вам уже 178 лет, как вы так долго живёте, наверно не курите и не пьёте?
Дед отвечает: конечно, пью и курю, а то не когда не умру!
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
- Зачем тебе мотыга!.
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками.
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно
дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
- Вот посмотpи на Катю, соседкy нашy. Мyж целyет ее, когда yходит на pаботy и когда пpиходит с pаботы. А ты?
- Я? - посмотpел на женy виновато мyж. - Я еще не yспел как следyет познакомиться с нашей соседкой...
- Проходи девушка, не бойся, я его держу.
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый"
- Дура, я еще не одел !
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил
бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
"Объявляю вас мужем и женой"
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
- Надо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Не получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- На тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет
к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!
- Ты куда муравей? - спрашивает.
- Да, вот, дом строю.
- А я по магазинам собралась, гардероб обновить.
Лето, муравей с таким-же
бревном встречает стрекозу. Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. На пляж загорать собралась.
- Пойдём, - говорит, муравью.
- Да не могу, дом строю.
Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке.
- Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей.
- Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум.
- Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что он МУДАК!
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
- Ваше преподобие, у нас тут на носу партийная конференция, не могли бы нам стульев дать?
Е: - Мы в прошлый раз стулья давали, так вы на них гвоздиком неприличные слова нацарапали. Так что фиг вам, а не стулья!
П: - Ах, фиг нам, а не стулья? Ну тогда фиг вам пионеров для церковного хора.
Е: - Ах, фиг нам пионеров для церковного хора? Ну тогда фиг вам монахов для субботника!
П: - Ах фиг нам монахов для субботника? Ну тогда фиг вам комсомольцев для крестного хода!
Е: - Ах фиг нам комсомольцев для крестного хода? Ну тогда фиг вам монашек для бани!
П: Ах фиг нам... гхм... А вот за это, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.