Как его подставила студентка
Это сообщение отредактировал Владd - 21-03-2011 - 15:53
Мужик заходит в бар, заказывает
виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три
доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый
конец стойки, там кладет второй,
потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно
смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана
доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три
доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый
конец стойки, там кладет второй,
потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно
смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана
доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
***
- Мить, у меня компьютер не работает((
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да!! все равно не работает!!
- А в розетку включен?
- Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Та свет отключили!..
***
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Блондинка и Мазератти=2м33с,8.91Мб
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!”
=54с,1.84Мб
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
первая: Вау, я познала что такое кунилингус,
все хором: Да и что же это
первая: минет но только наоборот
одна из всех: блин теперь в него еще и дуть нало
А какая разница между мущиной и женщиной?
батька с мамкой лежа на диване поднимает свою ногу потом макину и говорит
Видишь наши ноги, вот между ними и вся разница
Царапался, царапался, вылезти не может.
Тут другой мужик идет мимо. Подходит к краю ямы, спрашивает:
- Холодно?
- Холодно!
- Никак не выберешся?
- Никак!
- А зачем откапывался?
Идет мужик по кладбищу: Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Упал в яму: плюх.
Пытается выбряться: Царап, царап, царап, царап. Не получается.
Зажигает спичку: Чирк, Чирк, чирк, чирк.
Голос за плечом: "Что? Не зажигается?"
Чирк-чирк-чирк-царап-царап-царап-шлеп-шлеп-шлеп
Пошел Василий Иванович в туалет. А Петька решил над ним приколоться и выключил свет. Из туалета раздался дикий истошный вопль. Испуганный Петька включил свет обратно и спрашивает:
- Что случилось, Василий Иванович?
- Дурак ты, Петька. И шутки у тебя дурацкие. Я уж думал у меня глаза лопнули от натуги.
Несмотря на все старания Минздрава в Пенсионном фонде РФ все равно не хватает #денег.
Это сообщение отредактировал LordStanis - 12-02-2015 - 13:56
- Есть у меня золотая рыбка. Она и сделала.
- А можешь мне ее на день одолжить?
- Да. Бери. Только учти, что она несколько глуховата.
Взял он рыбку и просит: "Хочу завтра встать, а кругом баксы, баксы, баксы..." Утром встает, а по всему дому факсы, факсы, факсы. Он к соседу. А тот и отвечает: "Я ж говорю. Глухая она. Думаешь я у нее большой теннис просил?"
- М-м-м. Как у тебя тут все романтично! Свечи, масло...
- Дорогая, хватит прикалываться! Закрой капот.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
***
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
***
Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть
Вот так Родина продается. И ведь недорого.