Начнём....
"В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!"
Муж уезжает в коммандировку...
Что бы жена ему не изменяла изобретает робота и говорит...
Захочешь трах....Скажи....Боря-давай....и он тебя удовлетворит.
Муж за порог...жена,Боря-давай....и Боря ее шпарит...замучил,она в стену соседке....Машк...трах....хочешь? Та....хочу.Скажи Боря давай....
Соседка....Боря-давай...и Боря к соседке...и там ее......
Муж доезжает до аэропорта и вспоминает,что забыл сказать жене как Борю отключать.
Подбегает к таксисту...садится и говорит....шеф,срочно на Черную речку...
Таксист....неее не поеду,там Боря.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Студент(С.) заваливается и говорит П.:
Можно я задам Вам вопрос, если Вы на него отвечаете то ставите мне два, а если нет - то троечек.
Ну П. подумал, что вроде много чего знает ответит, и согласился
С.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я?
П. в глубоком ступоре, не знает и что ответить. Короче поставил тройку и тпустил
Заходит студентка вся такая. . ., короче 180 см размер 90-60-90 модель
Как обычно ни чего не знает, заваливается
П. говорит: Девушка если вы ответите мне на один вопрос то я ставлю вам три, а если нет то два.
Ну ей деватся не куда согласилась
П.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я?
С-ка: О-о-о это же легкий вопрос. Для меня десять как вы - это х..я, а для вас одна такая как я - это пи...ц
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Смотрит в зеркало....
И говорит:
- Всё пи..ец, на работу идти некому......
- Назови фамилию президента США, слово из трех букв?
- Не знаю
- Как, ну подумай президент США из трех букв???
- Ну не знаю-ю-ю
- Хорошо подсказываю средняя "у"
Тот удивленно восклицает : - Да ну, не может быть
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
В каменном веке охота была священным действом, окpуженным тайной искpытым от глаз непосвященных. Hо и тогда находились пошляки, котоpые весь пpоцесс pисовали на стенах...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
- Возвращаюсь ночью домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит..
- Зашибись!! "С каким-то мужиком.." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.
Онанизм наш лучший друг -
развивает мышцы рук,
уменьшает вес му#ей
и расходы на бля#ей.
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает
-Да, но если ломы урановые, то и в ртути тонет!
-Сам топи урановые ломы в ртути!
1-я:
- Девушка, а я доеду на этом поезде до Сочи??
- Нет!!
2-я:
- А я??
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы........".
Официант подаёт меню - всё на французском.
Один:
- Сейцас сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
-Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро всё принёс.
-Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?-хвалится заказавший.
-Что бы вы ели оба, если бы я не был из Омска, - говорит официант на русском.
| QUOTE (Флекс @ 26.11.2006 - время: 20:57) |
| Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подаёт меню - всё на французском. Один: - Сейцас сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: -Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро всё принёс. -Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?-хвалится заказавший. -Что бы вы ели оба, если бы я не был из Омска, - говорит официант на русском. |
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся...
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
| QUOTE (diablo-hell @ 25.11.2006 - время: 08:04) |
| Кидаем смешные картинки и видео из сети... |
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Поболтали о том - о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже собрался уходить, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
-Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.
| QUOTE (Флекс @ 27.11.2006 - время: 23:03) |
| Девочка прибегает к матери вся в слезах. -Что случилось, доченька? -Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у. -А почему ты плачешь? -А я засмеялась. |
-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плаховато себя чувствую.
-А как Лена?
-Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
-У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж:
- Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!!! Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм.
Проси, говорит, всё, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
-Хочу его дочь в жёны.
Царь генералу:
-Прошу руки вашей дочери для прочика Ржевского.
Генерал:
-Как же так, ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот...
-Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
-Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная...
-Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
-Смилуйтесь, ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
-Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает по плечу:
-Да ладно, Шурик, пошли ты его. Что мы, баб себе не найдём?
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
-Дети,органы размножения у цветов-пестик и тычинка...
Вовочка с задней парты:
-Бл**ь!!!! А я их нюхал!!!
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Да надоел! Давай водки!!!
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
- мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи?
- Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама)
- ну как у папы..
- ???
- одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить..