| QUOTE (A763 @ 05.09.2006 - время: 12:00) |
| - Как называется женщина, которая бьет своего мужа? |
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьёт свою жену?
- Воспитатель.
Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Это сообщение отредактировал A763 - 09-09-2006 - 15:28
| QUOTE |
| Если тот, кто угадал анекдот в течение трех дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий. |
Я добавил этот пункт в правила, думаю это справедливо. A763 нет с 9-го числа. Так что сейчас загадывает тот, кто успеет это сделать :)))
Это сообщение отредактировал Men63 - 15-09-2006 - 00:16
с полyметpовым членом.
- Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины!
- Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким.
- Hе отца, а мать!
| QUOTE (kadr @ 15.09.2006 - время: 10:04) |
| Медкомиссия на пpизывном пyнкте. Вpач с изyмлением взиpает на пpизывника с полyметpовым членом. - Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины! - Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким. - Hе отца, а мать! |
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
-Мама, а я правда такой дурак?
...
-Мама, а я правда такой дурак?
-С чего ты взял это сынок?
-Мне мухи сказали.
Передаю свое право загадывать любому желающему.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
| QUOTE (Fed84 @ 25.09.2006 - время: 11:37) |
| Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3 Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1 |
Мужик чешет затылок:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
| QUOTE |
| ПРАВИЛА: Загадывающий начинает анекдот, доходит до ключевого момента, а отгадывающий его продолжает. Пост загадывающего должен содержать только начало анекдота, далее любой человек пишет !!!ТОЛЬКО!!! свой вариант продолжения анекдота (без лишних слов и фраз типа: "я угадал(а), я точно уверен... и т.п."), причём только один раз, если ответ правильный (а это подтверждает только автор анекдота), то угадавший пишет начало другого анекдота... Если в течение пяти дней никто не угадал ответ, то автор сам постит ответ. Если тот, кто угадал анекдот в течение пяти дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий. За анекдот, который никто не смог угадать, поощрение в виде 20 сэксо, далее автор не разгаданного анекдота, постит новый. Если в течение одного загаданного анекдота кто то напишет два и более поста, то его ответ зачитываться не будет! |
Так как плата за вход отменена, я увеличил время на раздумья до пяти дней.
Кстати приз так никто и не выиграл пока, все загаданные анекдоты старые и известные. Так что дерзайте, 20 сэксо то не лишние :)))
| QUOTE (Men63 @ 27.09.2006 - время: 12:04) | ||
Мужик чешет затылок: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. |
Првильно.
"Мой сын просит руки вашей дочери!"
Ну?:)
| QUOTE (Sexonix @ 29.09.2006 - время: 22:47) |
| Давайте я попробую! "Мой сын просит руки вашей дочери!" Ну?:) |
- А что - у вашего сына нет руки?
- Есть - но она уже устала...
Угадал?
Загадывай.
Тянули, тянули так и не смогли оторвать от паркета. Затем придумали такой вариант: просверлить дырку с низу чтобы она отлипла, но подумав что паркет очень дорогой - отказались от этой идеи.
Тут внезапно приходит портчик Ржевский и говорит:.......................?
Это сообщение отредактировал Velzevul - 30-09-2006 - 15:10
| QUOTE (Velzevul @ 30.09.2006 - время: 15:00) |
| - Идея!!! Я начинаю массировать Наташе грудь, она возбуждается, увлажняется изнутрев, мы ее ускальзываем в прихожую. А там и паркет дешевле... |
Ну в принципе - правильно.
Загадывай.
- У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит:
- Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла.
И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета.
Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит:
- У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит:
- Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла.
И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета.
Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит:
- У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета.
Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать...
Это сообщение отредактировал Velzevul - 01-10-2006 - 19:57
| QUOTE (Velzevul @ 01.10.2006 - время: 19:55) |
| Летит самолет. У него отказывает один двигатель. Пилот сбрасывает багаж, но это не помогает, отправляет стюардессу в салон. Стюрдесса выходит к пассажирам и говорит: - У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать... |
Подходит Русский, и с криком: да здравствует Россия выкидывает из самолета Немца.
| QUOTE (Fed84 @ 02.10.2006 - время: 10:49) | ||
Подходит Русский, и с криком: да здравствует Россия выкидывает из самолета Немца. |
По сути верно! Только с криком "Да здравствует Германия"! Загадывай!
- Винни, винни отдири меня!!!
Винни отодрал пяточка, а когда пошел дождь он сам отлип.
Загадывайте кто хотите.