- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
Men63
QUOTE (A763 @ 05.09.2006 - время: 12:00)
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва. - А как называется мужчина, который бьёт свою жену? - Воспитатель.
A763
Ок !!! Загадывай !
A763
нууу..... думаю этот ...
Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Это сообщение отредактировал A763 - 09-09-2006 - 15:28
Men63
Правильно. Загадывай.
Men63
QUOTE
Если тот, кто угадал анекдот в течение трех дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий.
Я добавил этот пункт в правила, думаю это справедливо. A763 нет с 9-го числа. Так что сейчас загадывает тот, кто успеет это сделать :)))
Это сообщение отредактировал Men63 - 15-09-2006 - 00:16
kadr
Медкомиссия на пpизывном пyнкте. Вpач с изyмлением взиpает на пpизывника с полyметpовым членом. - Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины! - Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким. - Hе отца, а мать!
Men63
QUOTE (kadr @ 15.09.2006 - время: 10:04)
Медкомиссия на пpизывном пyнкте. Вpач с изyмлением взиpает на пpизывника с полyметpовым членом. - Hикогда бы не подyмал, что член может быть такой длины! - Еpyнда, y моих младших бpатиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодаpить отца, за то, что он нагpадил вас таким. - Hе отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
kadr
Правильно!
Men63
Мальчик спрашивает у своей матери -Мама, а я правда такой дурак? ...
Men63
Сдаетесь???
Men63
Мальчик спрашивает у своей матери -Мама, а я правда такой дурак? -С чего ты взял это сынок? -Мне мухи сказали.
Передаю свое право загадывать любому желающему.
Fed84
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3 Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1
Men63
QUOTE (Fed84 @ 25.09.2006 - время: 11:37)
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3 Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1
Мужик чешет затылок: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Men63
QUOTE
ПРАВИЛА:Загадывающий начинает анекдот, доходит до ключевого момента, а отгадывающий его продолжает. Пост загадывающего должен содержать только начало анекдота, далее любой человек пишет !!!ТОЛЬКО!!! свой вариант продолжения анекдота (без лишних слов и фраз типа: "я угадал(а), я точно уверен... и т.п."), причём только один раз, если ответ правильный (а это подтверждает только автор анекдота), то угадавший пишет начало другого анекдота... Если в течение пяти дней никто не угадал ответ, то автор сам постит ответ. Если тот, кто угадал анекдот в течение пяти дней не напишет новый, то в игру может включится любой желающий. За анекдот, который никто не смог угадать, поощрение в виде 20 сэксо, далее автор не разгаданного анекдота, постит новый. Если в течение одного загаданного анекдота кто то напишет два и более поста, то его ответ зачитываться не будет!
Так как плата за вход отменена, я увеличил время на раздумья до пяти дней. Кстати приз так никто и не выиграл пока, все загаданные анекдоты старые и известные. Так что дерзайте, 20 сэксо то не лишние :)))
Fed84
QUOTE (Men63 @ 27.09.2006 - время: 12:04)
QUOTE (Fed84 @ 25.09.2006 - время: 11:37)
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3 Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1
Мужик чешет затылок: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Првильно.
Men63
Дерзайте товариСЧи, кто ни будь уже загадает хороший анекдот???
Sexonix
Давайте я попробую! "Мой сын просит руки вашей дочери!" Ну?:)
Fed84
QUOTE (Sexonix @ 29.09.2006 - время: 22:47)
Давайте я попробую! "Мой сын просит руки вашей дочери!" Ну?:)
- А что - у вашего сына нет руки? - Есть - но она уже устала... Угадал?
Sexonix
Правильно!:) Загадывай.
Fed84
Наташа Ростова принимает гостей и показывает как хорошо она поет, играет, танцует. И сев на шпогат случайно присосалась к полу этим самым местом.... Тянули, тянули так и не смогли оторвать от паркета. Затем придумали такой вариант: просверлить дырку с низу чтобы она отлипла, но подумав что паркет очень дорогой - отказались от этой идеи. Тут внезапно приходит портчик Ржевский и говорит:.......................?
Velzevul
- Идея!!! Я начинаю массировать Наташе грудь, она возбуждается, увлажняется изнутрев, мы ее ускальзываем в прихожую. А там и паркет дешевле...
Это сообщение отредактировал Velzevul - 30-09-2006 - 15:10
Fed84
QUOTE (Velzevul @ 30.09.2006 - время: 15:00)
- Идея!!! Я начинаю массировать Наташе грудь, она возбуждается, увлажняется изнутрев, мы ее ускальзываем в прихожую. А там и паркет дешевле...
Ну в принципе - правильно. Загадывай.
Velzevul
Летит самолет. У него отказывает один двигатель. Пилот сбрасывает багаж, но это не помогает, отправляет стюардессу в салон. Стюрдесса выходит к пассажирам и говорит: - У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать...
Это сообщение отредактировал Velzevul - 01-10-2006 - 19:57
Fed84
QUOTE (Velzevul @ 01.10.2006 - время: 19:55)
Летит самолет. У него отказывает один двигатель. Пилот сбрасывает багаж, но это не помогает, отправляет стюардессу в салон. Стюрдесса выходит к пассажирам и говорит: - У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать...
Подходит Русский, и с криком: да здравствует Россия выкидывает из самолета Немца.
Velzevul
QUOTE (Fed84 @ 02.10.2006 - время: 10:49)
QUOTE (Velzevul @ 01.10.2006 - время: 19:55)
Летит самолет. У него отказывает один двигатель. Пилот сбрасывает багаж, но это не помогает, отправляет стюардессу в салон. Стюрдесса выходит к пассажирам и говорит: - У нас отказал двигатель. Мы падаем. Мы сбросили весь багаж, но это не помогло. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает француз и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать. Встает американец и говорит: - Я не могу допустить чтобы красивая женщина погибла. И с криком "Да здравствует США" выпрыгивает из самолета. Через некоторое время отказывает еще один двигатель. Стюрдесса опять выходит в салон и говорит: - У нас отказал еще один двигатель. Необходимо чтобы кто-то выпрыгнул с самолета. Все молчат, тогда стюардесса открывает дверь и собирается прыгать...
Подходит Русский, и с криком: да здравствует Россия выкидывает из самолета Немца.
По сути верно! Только с криком "Да здравствует Германия"! Загадывай!
Fed84
Пятачек прилип к дереву и кричит винни-пуху: - Винни, винни отдири меня!!!
mаn
А вот и первый победитель. Fed84, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! 20 сэксо уходят тебе. Никто не угадал твой анегдот аж за 8 дней.
Fed84
Итак, правильный ответ: Винни отодрал пяточка, а когда пошел дождь он сам отлип. Загадывайте кто хотите.
SamSung
Хозяим топика ушёл от нас, по своим личным убеждениям!!!!