Она: "Мужчина, у Вас дверь в магазин открыта"
Он: "А Вы, случайно, директора магазина не видели?"(с намеком на знакомство)
Она: "Директора магазина - нет, а вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках картошки валяется!!!"
Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится.
И поженили своих детей Ромео и Джульету.
Через не которое время приходит Джульета к отцу и жалуется:
- Папа, меня Ромео имеет каждую ночь по много раз.
- Дочь моя, он твой законный муж и как бы имеет право.
- Но папа он имеет меня в попу!
- Джульета, что сделаешь если ему так нравится, ты его жена и должна делать все, что он скажет.
- Папа, но у меня до свадьбы дырочка была с копейку, а сейчас как пятак.
- И что мне из-за четырех копеек войну наченать!
Начистил поручик Ржевский сапоги перед балом - блестят, как у кота яйца! Танцует с барышнями, а сам на сапоги смотрит. "У вас, м-ль, говорит, сегодня розовые и с рюшечками"! - "Ох! Ах!" "А у вас, м-ль, сегодня в горошек!" - "Какой хам!". Танцует с Наташей, смотрит на ногу, вдруг бледнеет и вскрикивает. Наташа: "Что с вами, поручик?" - "Да ничего, слава богу! А я-то уж думал - сапог лопнул!!!" )))
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
П: Вчера загребли менты
А: Так...
П Заломили руки
А: Так...
П: Надели наручники
А: Так...
П: Привезли в отделение
А: Так....
П: И оттрахали в задницу всем личным составаом
А: Вокак!
| QUOTE (Лигрёнок @ 11.06.2006 - время: 01:00) |
| Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится. И поженили своих детей Ромео и Джульету. |
Ацтеки??? аццкий сотона!!!
хто такие???????
- ОГОНЬ!...... - тишина....
- ОГОНЬ!!!!!!... - тишина....
- ОГОНЬ, твою мать!...... БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Команда танкистам:
- ОГОНЬ! БАБАХ!!!!!...................твоооооююююмаааааааатььььь!!!!!!!!!!!!
Американка: пришла вчера домой и сказала своему - не буду готовить пока не купишь мне фирменную плиту. Ну день не вижу, два не вижу, на третий день приносит классную фирменную плиту
Француженка: вчера своему тоже сказала, что не буду стирать пока не купит новую стиралку. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит в целоване клевую машинку
Русская: а я своему тоже сказала, что не буду ничего делать пока технику домой не купит. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз открылся
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !
**
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева
сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она.
Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем, то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!
**
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком
месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно....
**
Тpи малыша pазговаpивают:
1й: Мне 5 лет.А вам сколько?
2й: А мне 4.
3й: А я не знаю;-(
1й: Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь?
3й: He-a.
2й: А-а, два года.
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
**
Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!
**
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
**
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка на праздники!
**
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
**
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
**
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
**
Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты?
**
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
**
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
- ну и как?
- приубил....
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
плакатик
пингвинчики шутят
минето-автомат
правильно
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Диалог подружек.
- Я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
- Прекрасно!
- Купил мне Мерседес, шубу норковую!
- Прекрасно!
- А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
- Прекрасно!
- Ну а у тебя как дела? Что новенького?
- А я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
- Ну и чему тебя научили?
- Научили вместо "Не пи*ди!" говорить "Прекрасно"!
Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс - это куда???
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Это сообщение отредактировал tuareg - 14-07-2006 - 16:48
Отец (грозно): Где была? Почему так поздно?
Дочь: У подружки... в куклы играли...
Отец: Ну и кто выиграл?
ТЫ ГДЕ БЫЛ?
В засаде сидел...
И как? Засадил?
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
**
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
**
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
**
На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.
**
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
**
- Здраствуйте! от вас можно позвонить?
- Звоните, только колокол HЕ РАЗБЕЙ!!!
**
От великого до смешного - два стакана водки...
-Алло, это Баня?
-Нет, это Болодя!
- вы чё, болваны?
- нет, тебя копируем
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Черт, нам тут не до шуток!
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ, ммммммм, не понял вопроса....
- Х..ячешная!!! Это институт культуры!
работает.
***
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
***
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
***
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
***
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
***
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на
большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать
легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов
нет - собирать все равно нечего.
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас
дела с Excel?
- Не, XL мне большой, я эмку предпочитаю.
***
Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.
***
Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой?
***
- в ужасе кричала печень
**
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
**
- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас.
- Это почему это вдруг?
- А потому, что русские не продаются!
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноватдоверенност...сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Богажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
* * *
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от
работы время!
* * *
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать
надо...
* * *
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
* * *
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на
актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла
- Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей
| QUOTE (MaxiS @ 24.07.2006 - время: 23:45) |
| Приходит мужик в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей |
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| QUOTE (MaxiS @ 24.07.2006 - время: 23:44) |
| Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит: дорогой мне такой сон классный снился. Рождество, елка и вся увешаная писюнами, да все такие хорошенькие, красивенькие, разноцветные, а на самом верху самый красивый писюн был... Муж: наверное это мой был? Жена: да нет, твой внизу болтался... Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла |
Вот этот просто супер :)
**
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
**
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
**
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
**
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
**
...Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.
**
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...
**
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
**
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.
**
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
**
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
**
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.
**
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... Hа букву К?
- До Колымы!
**
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
**
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
**
Купи 15 чебуреков и собери кошку
**
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
**
Продаю котят, не дорого! 50 рублей ведро!
**
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.